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你家娃会交朋友吗?5招教你打造社交小达人

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发表于 2018-1-8 10:57:51 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

我还记得上中班的时候,米粒和班里的小六儿成了一对儿好友,白天粘在一起,放了学也要手拉手一块走。一起舔着棒棒糖,一个说,明天我们还一起到搭建区玩,另一个马上高兴地一蹦两尺多高。
离别的场面so感人,隔着四车道的马路,两个小人还在摇相挥手。


孩子之间纯纯的友情,家长看在眼里也是暖暖的。谁不盼着自己的孩子有个好人缘,会交朋友,会处朋友呢。在幼儿园、学校有几个可心的好闺蜜、铁哥们,不光孩子愉快,我们大人多少也能放心点啊。
还不止这些,最好再找些特别优秀的朋友,正直善良,聪明博学,幽默有趣,还忠诚友爱。嗯,我想说这样的朋友给我也来一沓吧。且不说有没有,就算有也不见得是好事,周围都是一群高人、牛人,自惭形秽啊,有木有?!
孩子之所以爱找同龄朋友,很大一部分原因就是:猪队友没有落差啊,大人总是比我们高明太多,和与自己同段位的人在一起的那种自在,那种快乐,你们大人不懂。
孩子爱交朋友了,标志着他开始走向成熟、独立,要寻找一份属于自己的友情。可是这时候,小朋友的自我大都还不健全,往往无法很好地掌控朋友关系,需要成人给予一定的帮助和引导。
那么,孩子朋友圈的事儿,我们都该做些什么?
交朋友,玩的来
彼此喜欢就好
孩子交朋友一方面是他开始有社会性了,除了父母之外,还需要有几个伴儿;
另一方面呢,孩子们可以通过交友来学习处理人际关系,这也是他们学会适应社会的重要途径。从这个角度讲,乐于交往的对象,才更容易深入交往,从而会遇到更多问题,得到更多宝贵的经验,学习的效果会更好。
所以,我们还是应该尽量以孩子的选择为主,只要是他喜欢的,玩的尽兴的伙伴,都应该鼓励孩子握住友谊的橄榄枝,当然对方基本的教养得有。
有画风不同的朋友也是极好的
米粒的伙伴当中,既有个性相近的,可以在一起安安静静翻翻书、玩一下午棋的“文化人儿”;也有一群画风豪放,整天打打杀杀的英雄好汉们。原来我以为孩子只会愿意和性情相近的交朋友,可是我发现那些与他反差很大的,他也喜欢,甚至可能更喜欢。
可能是对方身上那种强悍的气质是米粒缺少的,所以对他特别有吸引力。我觉得能多接触点不同类型的孩子也挺好的,取长补短嘛,有利于孩子个性的完善。朋友圏其实也是一个生态圏,对孩子来说,参差有别的一群朋友比同质化相似化更为健康,更有利于成长。

被朋友带出坏毛病怎么办?
既然是猪队友怎么可能没毛病呢?米粒就从达达那儿get到了一项神技——挖鼻孔,刚学会时还特得意,随时随地给我们展示一番。我跟他说,太恶心了,别挖鼻孔了。米粒却说,幼儿园里还有小朋友吃鼻屎呢,听得我都老泪纵横了。
真是的,把我儿子带的都会挖鼻孔了!想想心里就堵的慌。我曾经“善意”地提醒过达达妈,达达挖鼻孔的事,没想到达达妈却回敬我,达达自从认识了米粒已经成了抠脚大汉!
好吧,这就是朋友,得到一份友谊的同时还会互赠一点小惊喜。
好在,这些毛病都是一时的,我们别大惊小怪的,注意提醒孩子讲文明,注意场合,过段时间就消失了。相比较,米粒跟达达在一起变得更粗犷,更像男孩,达达也比以前能坐的住了,我和达达妈都觉得还是值得的。
孩子们在一起除了吸收对方的优点以外,难免也会互相传染一些小毛病。人生病了复原以后,就能提高的免疫力。被朋友带“坏了”其实没有那么糟,如果改掉了也是脱敏的过程,孩子就更加懂事了,不会再犯类似的毛病。
所谓一个人的成长,就是不断纠错不断刷新自己的过程。
朋友间争吵要不要管?
别看小朋友们好起来跟一个人儿似的,可是说变就变,哪怕就为了一块泡泡糖,一个玩具也会立刻变得苦大仇深起来。男孩往往比较笨,急了就会抡拳头,女孩则更有策略,她们一天之中可以和对方绝交好几回。
据我观察,两人之间越是势均力敌就越容易起争执。因为孩子都比较自我中心,都想自己占优势,两个人在实力相当的情况下,谁也不肯让谁,马上就会争起来。如果一方明显强于另一方,这种情况,弱的那方能够接受一定的让步,所以反而显得更加和平一些。
米粒和隔壁的琪琪就是一对儿亦敌亦友的伙伴,经常玩着玩着,两人就为抢什么东西吵起来了。一开始,我还尽量帮他们调解一下,和个稀泥什么的,朋友之间应该和谐相处嘛。可是这活儿真心不好干,反而越弄越麻烦,因为我的参与小朋友们还有可能争锋吃醋起来。
有一次米粒和琪琪因为帐篷里一次睡不下两个人又争了起来,都想第一个进去睡。“你们自己想办法解决吧。”我可不想再帮谁铲事了,躲进了另一间屋。过一会儿,争吵声没有了,还传来了孩子们的嘻笑。我进去一看,两人都在帐篷里呢,原来他们在里面弄了个上下铺,两个都挤进去了,虽然特别不舒服,可是别提多开心了。真是两个蛇精病!
但是,有时候你想躲也躲不掉,两个小人还会找上门来,讨说法。“妈妈,琪琪他什么事都要我听他的,我不愿意。”米粒委屈地说。
“不是这样的,刚才有好几件事都听你的了,现在该听我的了!”琪琪大声抗议。
然后,两人就开始一个说有,一个说没有,喊的我头都大了。
“好了,不要吵了,什么这次上次的,完了还有上上次,你们两个总是这样,我从来就没搞清楚过。我觉得你们需要定一个规则,比如什么样的事儿由谁来决定,或者按时间来定,一人做一天主,或者干脆扔硬币,反正商量个规则出来,以后就按这个办。要不然,时间都用来吵架了。”
他们俩只好撅着嘴回去了,这回还真的商量出一个他们自己觉得“很公平”的办法来,就是在谁家玩就听谁的。好嘛,谁的地盘谁做主。
当两个孩子强弱对等时,有了争执,应该尽量让孩子自己解决,你会发现他们常常处理的非常巧妙。当他们向大人求援时,我们也尽量不要扮演裁判员,而是引导他们制定规则,遵守规则。

当友谊难以维系下去时怎么办?
米粒和小六儿有几个月感情特别好,之后就开始闹一些小矛盾,放了学有时也不一路走了。米粒经常跟我抱怨,他的好朋友怎么小气,怎么爱生气,动不动就说“我不跟你当好朋友了!”
这句话让米粒又生气又伤心。
有一天,和小六儿再见后,米粒突然对我说:“我不想和他当好朋友了。“
“为什么,你决定了吗?“我有点意外,觉得他可能只是说说而已。
”今天,我把他的皮球踢跑了,他就说,不跟我当好朋友了。他老说这种话,还什么都要我听他的。“米粒生气地说着。
”那怎么办呢?“我说:“没有好朋友了,不孤单吗?“
唉,米粒也叹了口气,显然,这一点他也同意。
过一会他又说:”如果我又交了一个好朋友,我就把他淘汰了。“
”淘汰,你从哪儿学来的词儿?“我吃了一惊,哇,这小子好冷酷啊!
“妈妈,淘汰就是出局的意思,我们玩游戏时,老师总说你淘汰了,然后就不带你玩了。”他有点得意地说。
虽然听起来挺绝情的,可是也是在小六儿多次提出“我不跟你玩了,不跟你当好朋友”的情况下,米粒已经为此事苦恼了一段时间了,这我很清楚。一个才刚五岁的儿童做出这样的决定,我既感到吃惊,也有些佩服。

当一段友情很难维持下去时,选择放弃,去交一个新的朋友,这是非常理智和勇敢的决定。与其依赖一段不怎么愉快的友情,不如酷一点,豁达一点,重新选择呗。没有朋友是会很孤单,但过分依赖友情,为了维持关系而牺牲自我不是更加痛苦吗?一个自我健全的孩子是不愿意接受这样的友情的。
“哦,那你打算再跟谁成为好朋友呢?”我问
米粒想了想,说:“天天吧。”
“好吧,妈妈祝你好运。”我牵着米粒的小手,觉得他比那些狗血电视剧里的男女聪明多了。
孩子经过认真考虑,说出“我不想和他当好朋友了!”,不一定是坏事儿,自我足够强大的孩子才说得出口。
好朋友终于出现了,可这不是什么幸福的大结局,孩子虽小也会经受友情的考验,在尝到友情的甜美之后,也许还要咽下失落的果子。
当孩子经过考虑,打算结束朋友关系时,只要是合乎情理的,我们应该尊重并理解他的决定。
如果孩子深陷其中难以选择,家长就应当适度地引导小朋友。帮他分析可能的结果,让小朋友自己去衡量取舍。对于过度依赖型的小朋友,我们可以提醒他:你可以重新选择朋友,孤单只是暂时的。
作为家长,我们不是去帮孩子一键定制朋友圈,而是帮助他建立一种健康的积极的友谊观。
有一句话,大家常挂在嘴边的——好到没朋友,可现实是,孩子越出色朋友越多。所有人都希望和优秀的人做朋友,不是吗?所以,好好培养孩子,让他成为别人心目中的最佳人选吧。到时候,想和你家娃交朋友的都得排到五环外头去啦!
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